Рамазан

Пост рамазан в неудержимо-бесконтрольном потоке буков

  Сегодня подумал, что будет интересно следить за своими ощущениями в процессе держания поста. Так как в предыдущие 2 дня не записывался, начну с первого дня. Даже со дня накануне. Началось с того что мой хороший друг предложил попить после работы пива и пообщаться с приятными и интересными девушками. В обычный день это было бы почти убойным для меня предложением. Представьте, после душного и трудного дня посидеть в летнем кафе с другом, с холодным пивом и завести новые знакомства. Но я отказался, потому что во мне было что-то, что называется в исламе "ниет" - намерение. Кстати, теперь я знаю, откуда это слово в кыргызском языке.

  Испытывая гордость, что я смог сдержаться и не стал поддаваться соблазнам накануне поста, я продолжал работать, но мне позвонил другой мой друг, приехавший издалека и с которым я все никак не мог встретиться. Так как у него время пребывания в Бишкеке было ограничено, я не мог не встретиться с ним. Когда я приехал, в деревяшке кроме него было еще 2 наших общих друга, которые уже нарадовались встрече на пару кружек свежего вкусного пива. У меня почти не спрашивали буду ли я пить, и за меня заказывали кружечку... К удивлению самого себя у меня получилось сказать что я не буду пить таким тоном, что после этого друзья больше не настаивали. Мы очень хорошо посидели, воспоминания, обсуждения новостей, планов на будущее. Как обычно, когда видишься с другом, которого любишь, но которого видишь редко... Дальше они поехали в клуб, а я домой. Договорились послезавтра съездить в горы.

Пока ехал домой, позвонила знакомая и выяснив что я собираюсь держать пост и что я никогда до этого не держал его, начала отговаривать меня его держать. Потому что "она держала его 9 раз и знает, как это плохо, что мне лучше начать с 2-3х дневных постов" и что "летом держать труднее всего".

Я ее выслушал и понял, что чем сильнее меня отговаривают, тем сильнее во мне крепнет какая-то умиротворенная уверенность, что я буду держать пост. Это не было похоже на "назло", чувство которое было мне более знакомо. Знакомой я сказал, что собираюсь держать пост не для того чтобы искупить грехи и начать с белого листа, что у меня нет четкой цели от поста, нет ожиданий, просто я чувствую, что должен держать пост в этом году.

  Из айкидо, которым я занимался когда-то, мне пришло понимание того, что чтобы понять что-то нужно этим заниматься и практиковать. Насколько прозорливым и умным бы ты ни был, ты не сможешь понять то, что можно понять через организм. Например тренер говорит, делай это (очень элементарное движение и поэтому скучное на первый взгляд) движение 100 раз и уходит. Когда к 100му разу с тебя сходит 3й пот и все мышцы изнеможены, ты начинаешь понимать, что такое эффективное движение тела, ты это понимаешь своим нутром и это знание удивительно. То же самое меня привело к посту, это казалось бы простое действие на самом деле имеет (как уже выясняется) удивительное влияние как на организм, так и на сознание. Пример влияния на сознание - даже мой день накануне поста.

  Первый день поста. Я проснулся от звона телефона, который после этого сломался. У меня смартфон, его операционная система сошла с ума, телефон перезагружался все время и не хотел общаться со мной напрочь. Что меня беспокоило - я должен был поставить будильник на работу... А он все перегружался. Тем временем я готовился к принятию пищи и не хотел чтобы меня что-либо отвлекало. В других обстоятельствах сломанный телефон раздражал бы меня пару часов минимум, но к моему удивлению (снова?) я за 5 минут забыл про него, просто перевернул дисплеем вниз - и забыл про него. Он сам по себе оклемался, после намаза. Кстати в первый раз в жизни читал. С ноута.

  Друзья, которые имели опыт держания поста давали мне советы, что и как делать. Что в жару надо напиться воды, пить витамины, есть сладкое. Значит утром я встал, натрескался воды, жармы, заел витамины, а ко времени еды - я понял что желудок забит. Но я еще старательно и честно поел еды. Желудок был сильно удивлен. Наступило время когда надо объявить, что ты будешь держать пост до заката.

Так вот 4.12 утра, сижу с набитым желудком, уже чувствую что полтора литра жидкости просят выписаться, почему-то обидно, в голове пролетают панические мысли о мучительных агониях от жажды после обеда. В общем до 8.30 утра я выписал почти все что выпил, и даже что-то добавил сверху. Было обидно. Но держать в себе не смог. Гидравлика.

  День в целом прошел нормально. Правда организм не хотел работать без обеденного перерыва. Вернее во время привычного обеденного перерыва. Рядом ходили люди, пили воду. Я молчал. Каким-то партизаном себя чувствовал. Поддерживали друзья, которые знали, что держу пост. Кто посоветует сидеть в прохладе, кто мило поиздевается.

  Вечером встретился с другом и его супругой, которая держит пост. (здесь меня совсем уже одолевают сомнения, может мне надо было писать имена друзей, но есть аргумент, что переживания достаточно личные и муторные, а пишу я этот текст без их согласия поэтому пожалуйста простите литературную скудность этого текста). Так вот встретились мы с Насыром и Чопой и отлично поужинали. Ужин получился очень душевный и теплый, за что я им очень благодарен.

  Жажды не было, голод был не сильный, к вечеру немного правда голова побаливала.

Второй день. Лег в 11, встал в 3.30, принял душ, поел, уже без фанатизма, пил тоже только по желанию. Витамины продолжил пить. Намаз читал увереннее. Ощущения сильнее.

  До обеда ничего особенного, после обеда поехали в горы. В ущелье Кегети, дорогу узнавали по ходу, я с собой взял дочку. Когда доехали, все начали кушать еду, которую взяли с собой. Доча пыталась меня кормить. А я пытался наслаждаться красотой природы. Получалось довольно легко, потому что там действительно красиво. Потом правда были арбузы и дыни, которые уплетались очень аппетитно всеми, но красота природы смогла победить дыни и арбузы. Потом пошли пешком к водопаду. Углеводное голодание неприятно дрожало в мышцах ног. Меня это беспокоило, потому что нес дочку на руках в особенно крутых местах. Боялся оступиться или подскользнуться. Сходили к водопаду. Ничего с моими трясущимися ногами не случилось. Все были довольны красотой природы и продолжили есть дыню. А я продолжил довольствоваться.

Вернулись в город в 10 ночи. Пошли кушать китайскую кухню. Плохо кушается острое после голодания. Теперь знаю. После гор и китайской еды - дома вырубился моментально. в 12м часу. Встал в 3.30. было тяжко. Плохо естся, когда хочешь спать. Поел опять плохо. Но поел. К намазу однако проснулся совершенно. А после - не чувствовал ни голода, ни спать не хотел. (Опять удивительно?). Весь день думал о близком человеке, которому делали операцию в этот день в Москве. Думал что если есть что-то целительное в том что я делаю, чтобы это повлияло и на нее.

  Третий день. Проснулся в 8 утра, доотрывал кусочки сна до 8.20 и поехал на работу. Сегодня был самый тяжелый день. Ощущения было очень сильно похожее на похмелье. Во рту кисло, губы горячие и сухие, голова гудит, в мышцах слабость, хочется спать. К обеду стало сосать в желудке. Сосало настойчиво до 6 вечера. Еще весь день росло беспокойство о том как прошла операция. Нет вестей. Вечером необычно рано пришел домой, потому что просто не было сил и хотелось полежать. Пришел домой, лег, но не смог долго лежать. Что-то выгнало на улицу гулять. Пошел на рынок, купил фиников, почуствовал себя каким-то бедуином, или кем-то, для кого финики то же самое, что для нас яблоки. Вот лежу жую финики, пишу этот wall of text. Расчитываю на вашу снисходительность. А если вы дочитали до этого места, то и благодарность, что разделили мои впечатления этих трех дней. Одна десятая часть испытания позади. Спать хочу.

  4й день поста, есть мысли... есть мысли?

  Сегодня весь день хотел кушать. Все время. Но кушать нельзя и ты превращаешься в в пустыню. Чтобы в тебе исчезли все мысли, в том числе и мысли о прилипшем к позвоночнику желудке. Так вот в пустыне вдруг оказывается ты никуда не спешишь. А когда никуда не спешишь, ты начинаешь оглядывать внутри себя, как в своей детской комнате в доме, где ты вырос, вернулся и смотришь на вещи, которые окружали тебя так долго, и так долго оставались без внимания. Неторопливо перебираешь все. Заодно наводишь порядок. Вот это важно. Наводить порядок внутри себя. Больше мыслей нет. Наелся недавно, весь день думал о пахлаве. Натрескался и теперь лежу в сытом отупении.

  Я могу довольствоваться малым количеством еды оказывается. Очень малым. Да и вообще могу много чего лишнего не делать. Спокойной ночи.

  5 день поста. Счастье? Покушать? Счастье покушать?!

  В этот день мне было тяжело держать эмоционально-психологический пост. Было интересное замечание утром, когда просыпался. Я заметил страх и панику в себе. Это был животный, инстинктивный страх. Сработал инстинкт самосохранения - я хотел кушать и голод обратился к последнему и самому сильному инструменту мотивации. Благо, страх продлился недолго, чем больше я просыпался, тем больше сознания и душевных сил ко мне приходило, короче страх был побежден мозгом и духом. Ага, такой вот я волевой... Но вы же знаете, страх липкий, и после него долго еще остается слякоть внутри. В общем, в этот день почти не переставая хотел кушать.

  То чем борешься с сильными желаниям похоже на ковровую бомбежку желаний. Точечных орудий еще я не выработал. Ведь основная цель, это перестать желать кушать, а результат у меня пока плачевный - подавляется абсолютно все. И это заставляет задуматься, что возможно все так и задумано. Что суть поста не только в том, чтобы разгрузить желудок на месяц, а что для того чтобы суметь выдержать месяц борьбы с самим собой нужно подавить и все остальное.

  В рамадане для меня открылся еще один любопытный момент, это слова молитвы при сухуре и при ифтаре, постящийся человек дважды в день сознательно проговаривать то ради чего ты держишь пост. А пост ты держишь ради Аллаха. Не ради своего здоровья, не ради достижения счастья или чтоб попасть в рай, а ради метацели, на осознание которой нужно время стремящееся к бесконечности. Так вот получается эффективный психологический инструмент борьбы с желаниями тела. Ведь если бы целью всего этого было бы просто желание улучшить что-то касающееся себя, то в какой-то момент обязательно скажешь "а мне итак уже хорошо" или "я достаточно сделал для себя, мне этого хватит" и перестанешь истязать себя. Но так не получится с верой. С верой во что-то высокое, необъяснимое. Кстати, даже в песню или танец. Или в любовь. Но чем выше то во что веришь - тем ты счастливее? Здесь слишком много мыслей... в другой раз додумаю.

Однажды, когда мне было 5 лет, а Мирлану, моему старшему брату 8, мы играли в мячик, и он закатился в высокие колючие (с меня ростом) кусты. Я так увлекся игрой и не хотел прерываться, что мигом забежал за мячом в эти кусты, достал его и тут только оглянулся. Растения были очень колючие и я испугался идти назад. Дорога назад была отрезана. Мирлан заметил что я там застрял улыбнулся и говорит, подними руки, танцуй, пой "тунчики-танчики" и выходи. Вера может многое. Я бы хотел посмотреть на этого ребенка, боящегося, но танцующего и поющего пробирающегося через колючки. Но я вылез. И оказалось зря боялся. Что удивительно, я до сих пор верю, что мне помогли именно танцы и песня, иначе бы остаться навсегда мне там в кустах.

  Нельзя предавать веру, потому что тогда человек становится несчастен.

Я кажется отвлекся от описания 5го дня поста. Днем было жарко. Изнуряет. Вечером ифтарились снова с Насыром и Чопой. Я был рад и благодарен им, что они делятся со мной не только едой но и своими переживаниями и внутренним миром, что мне кажется одним из лучших проявлений дружбы. К тому же они оба очень интересные и умные люди, поэтому после ифтара мы с удовольствием прогулялись.

Если человек это сосуд - то счастье это когда этот сосуд заполнен тем, чем человек хочет заполнить этот сосуд. И с каждым днем желаний все больше и больше. Страсти, желания, бесконтрольность, эгоизм - делают этот сосуд все больше и больше, а заполняется этот сосуд все с той же маленькой скоростью. И человек становится все несчастней и все сильнее чувство пустоты у него. Ограничение желаний, постоянное внимание к своему внутреннему миру, бескомпромисность к своим слабостям - делают этот сосуд меньше. Ужимают его. И человеку становится достаточно меньшего. Та же самая струйка благ уже заполняет его полностью. И он становится счастливее. Спокойнее, гармоничнее.

Но и финики на ифтаре всегда безумно вкусны.

      6й день поста. Кто поздно встает - тому нет еды.

  Позорно проспал сухур, саарлык, зоор. Все одно и то же, утренний прием пищи был безнадежно упущен. В 7 утра открыл глаза и испугался света в окнах. Но как бы быстро я не метался по квартире, время назад не шло и надежда покушать умирала в диких корчах.

  Умылся, приготовился к намазу, прочитал его, и прикинув примерно в котором часу дня уровень дегидрации будет несовместимым с нормальным функционированием, поехал на работу. Не покидало ощущение проваленного экзамена - было стыдно, что проспал, обидно, что голоден и страшно, что не выдержу.

Когда мало энергии, оказывается четко начинаешь замечать сколько на что расходуется. Например устаешь когда громко смеешься или нервничаешь. Причем при негативных эмоциях сил тратится гораздо больше. Когда еды вдоволь, аргумент "не злись, это отнимает много энергии" может звучать смешно, но когда держишь пост - этот довод становится очень веским. Не смотря на это, существенная часть дня и усилий была потрачена на ругань. К концу дня я заметил, что в моем голосе пропали интонации, потому что они тоже требовали энергию.

День был выдержан, на ифтар ездил к отцу, поднимались на 14й этаж без лифта, по ходу был придуман бизнес с платными лифтами (но цены на лифты оказывается сравнимы с ценами на квартиры в элитных домах). Короче поднимались мы с дочей пешком. На 7м этаже доча любезно согласилась продолжить подъем на мне.

Мне кажется пост без завтрака хороший пример наказания за несвоевременность. Зачастую мы игнорируем какие-то действия, которые могли совершить, но поленились или смалодушничали и потом мы обязательно получаем гораздо большие проблемы, которые мы уже не сможем проигнорировать и жизнь нас заставляет их решать. И это всегда заметно болезненнее и труднее. И кстати страх самый худший советчик. Можно бояться, но нельзя слушать.

  Зато теперь ищу телефон с прогнозируемой работой будильника.

    Перестал считать дни. Ночи в двух частях.

  Перестал считать дни, сколько я держу пост. Вот хочу выяснить почему. Есть несколько предположений.

Во-первых, пропала новизна ощущения, что я делаю что-то невероятное или что я прикладываю неимоверные усилия. Все идет так, как будто так оно и должно идти. Это не значит что к такому режиму можно просто привыкнуть, как к новой обуви со временем. Все равно нужно прикладывать усилия, чтобы разбудить себя в 4 утра, чтоб покушать, посидеть в темноте одному и жевать. Это все довольно сюрреалистично даже после пары недель. Хотя за это время человек обычно привыкает почти ко всему. Так вот привыкаешь не обстоятельствам, а наверное к самому себе. Становится нормой быть сосредоточеннее, внимательнее к себе. Хотя у меня подозрение, что тут края нет, все зависит хотя от степени самокритичности человека наверное.

Второе предположение - это то что я начал замечать, что большинство людей воспринимает тебя по другому, когда держишь пост, а т.к. любое внимание к своей великой персоне, многих, а меня точно, заставляет искать причину этого внимания и еще больше выпячивать себя, такое самцово инстинктивное пижонство наверное. Но я себе совсем не хочу и не разрешаю этим хвастаться. Поэтому как ведется применяю самые радикальные методы. Здесь приходит мысль, что на второй неделе пост уже не столько борьба с организмом, а контроль своих эмоций. Особенно касательно самого поста. Масло в масле какое-то.

  Складывается странное ощущение, что оба моих предположения как-то связаны. Но так как пост еще не завершен, я не хочу резюмировать пока эти мысли.

  А ночи в двух частях интересны. За сутки успеваешь два раза пройти процесс засыпания. Потому что после намаза спать не хочется совсем. Странное состояние приходит зато, состояние молчания (потому что один ходишь по спящей квартире) и темноты, потому что не особо хочется включать лампочки, т.к. мешают смотреть на темное небо в окне, и мысленно начинаешь представлять смог бы ли я сейчас отличить белую нитку от черной (метод по корану определения, когда нужно перестать есть). В общем представляешь нитки, лежишь, думаешь, обо всем. Очень ясное состояние ума. Такого нет, когда утром проснешься потом. Сейчас вспомнилось это состояние и захотелось всем пожелать такого же, пожелать спокойствия на душе, любви в сердце и ясности в головах. Тогда путь к счастью становится ясным.

  Только все равно надо ложиться спать, и утром все так же не хочется просыпаться и также в как можно более несчастном виде плетешься в ванную...

    Закончился месяц Рамадан. Снова можно грешить?

  До середины месяца кажется, что ты "начинаешь" держать пост, а после середины - уже начинаешь "заканчивать". И приходят мысли, а что потом? Ну вот продержался месяц, старался не материться, занимался самосовершенствованинием, старался не поддаваться страстям, не играл в азартные игры, но месяц закончится, и самое главное - не кушать тогда, когда хочется. Но вот месяц закончится и все начнется заново? Сперва будешь кушать что хочешь и когда хочешь, а потом друг за другом потянутся и другие страсти.

Ведь как у персонажа Аль Пачино в "Адвокате дьявола", про бога: "Не смотри... ну ладно смотри, но не трогай... ах потрогал, ну ладно трогай, но не пробуй на вкус... ах ты уже жуешь... ну ладно жуй, но не глотай..."

  Праведное односложно, элементарно - все знают, что по утрам делать зарядку делать хорошо, но черт возьми, как же это трудно делать каждый день. Каждый день побеждать самого себя, не поддаваться своим уговорам "один разочек, ведь я заслужил".

  Но я рад, что в Кыргызстане многие держат Орозо сознательно или подсознательно ощущая необходимость регулярности самоконтроля. Раз в год, в течение месяца затягивать на себе пояс в прямом и переносном смыслах, для того чтобы понять, что ты не токмо коврижками едиными живем, не одними материальными стремлениями. Чтоб неспеша выслушать все свои вопросы, которые мы глушим в повседневности быта, в проблемах, в конфликтах. А те кто не держат пост - подспудно ощущают это через своих родственников, друзей, близких, которые держат или просто поверили корану, а поняли потом. Или начинают понимать.

Мне сегодня не надо ночью просыпаться для сухура (саарлыка), я завтра могу кушать с утра и до вечера, сюр. Более того завтра праздник. Не могу понять, откуда у меня появляется вопрос "чем я это заслужил?". И кажется я никогда не радовался так празднику Орозо айт. У каждого свое мерило хорошего и плохого, но я хочу чтобы в как можно большем количестве людей с завтрашнего дня и до следующего месяца рамадан было в сердце что-то напоминающее камертон, который мы смогли настроить за этот месяц, и чтоб он нам помогал правильно определять что можно, а что нельзя делать. Как-то пафосно получилось, но переписать не получается. Мысль слишком громоздкая. Наверное можно просто пожелать счастливого всем праздника Орозо Айт! Орозо Айтыңар маарек болсун!